告白书（一）
又是一个没有太阳的下午，却像一个大溶炉，蒸发着人们那脆弱的思想。而我却独自一人，在这房间里，偷偷地想着你，心里充满了幸福感。有时候，想着种种的过往，想着种种的如果：如果我没有认识你，而此时的我，又会是怎样的一番境地？世事难料，幸运的是，我遇到了你，是命运的安排？还是真的有前世今生？
我这辈子最大的幸运就是认识你，你是我这辈子最大的追求。每一次看见你，心跳都会不自然地加速，不敢去直视你，只会傻傻地低下头。即使红着脸，也不会让你看见。但是我每次这样做之后，都会觉得后悔不已。在心里怒骂自己到底是不是一个男孩子，这么的没胆。呵呵，可能真的只对你一个人害羞吧！对你，是一种说不清道不明的特殊感觉，从小就这样了，看见你都不会主动的去和你说话，平时只要一想起你，我都会一个人在傻傻的发笑！你不知道，我常常在幻想，我和你一起牵手到老，看着你，从一个青春的小女人，变成一个又老又平胸的老太婆，而我，从一个平凡的小青年，变成一个地中海又有大肚楠的小老头，那一步步的过程，那是多么的幸福。你愿意吗？
“如获至宝，爱不释手，相见恨晚，一往情深，一见钟情，朝思梦想”这些词，也许不能够打动你（我也不敢对你说），但至少我要让你知道，我喜欢你已经不是什么一朝一夕的事了，不是什么甜言蜜语，绝对的肺腑之言，觉得的真心实意，表里如一。就算你没有喜欢我，那也是我不够好，吸引不到你的目光，我会努力地，为我们两个，为我们以后的家庭，我一定会加倍的努力！
即使多年以后，我都会站在原地，等你，等你回来。
亲爱的你，答应我，请你以后一定要幸福，即使给你幸福的那个人，不是我。
告白书（二）
XX：
我很想说，亲爱的XX。由于你不允许，我只好尊重你，称你为XX。
从头说起吧。无论从哪个角度看，我，一个极度孤单的中国男孩，能够在印度恒河边上遇到你，一个勇敢而美丽的韩国姑娘都是深深的缘分。很长一段时间里，我一直觉得上天是不公平的。为什么像我这么好的男孩却总是遇不到同样好的女孩呢？
遇到你之后，我才开始渐渐的相信，原来上天是公平的，它迟迟不肯把女孩带到我身边，就是为了能够在我22岁那年将最好的你给我。和你相恋之后，我才开始知道，上天不是不公平。换言之，将你送到我身边，上天实在对我太过慷慨！毕竟，过去的我是多么的差劲啊。那么的自私、粗暴、易怒和毒舌。因为这些坏的特点，我那么多次的伤害了你，我真的感到很抱歉。对不起！
正如你所说，这或许和成长背景有关。在我看来，最大的原因还是没有经过训练。遇到你之后，我在努力的改变，我想让自己变得更优秀，更温柔，更细心。如果你愿意，你可以看一下现在的我，再看一下两年前的我。你就会发现，我身上都有着怎样的变与不变。
不变的是我爱你的心。我是爱你的，我希望你能够感受到这一点。过去两年间，虽然我也没能够为你花很多钱，但这只是因为我能力不足。你可以看得出，过去两年来，我自己的手机是二手的，没买什么贵重物品，甚至连一身西装和其他像样的衣服都没有。同样的，作为一个儿子，我也从来没有给父母买过任何东西。如果我能够挣到足够多的钱，我一定愿意把它们更多的花在你的身上。
你应该能够感受到，我是一个无拘无束，热爱*的人，这也就是为什么我找了一个准*职业的工作。为了你，我甘愿失去*，在长达两年的时间里，我愿意24小时陪在你身边，我愿意几乎不见任何朋友，我也愿意，过年不回家和父母团聚，而是和你在北京过。为了你，我也愿意辞去现在的工作，而是换一个更少*的工作。
希望你能够看的出，我在做任何决定和规划的时候，首先想到的都是你。因为我爱你，所以我很难允许我规划中的未来没有你。
同样的，希望你能够感受到我是一个善良的人。这从我一副蠢蠢呆滞的面孔上就可以看出。我们在一起的时候，几乎所有的骗子以及问路的人都来找我。如果你不相信你自己的判断，还请相信那些骗子和路人的判断，他们是专业的。说这么多，只是为了证明我是一个善良的人，我从来不想伤害你，也不想你哭。然而，由于我的自私、焦躁、迷茫和易怒，我那么多次的伤害你，真的很抱歉。
比较两年前的我和现在的我，你可能也会发现，我身上也有了较大的改变。我比以前更温柔了一点，Bad jokes更少了一点。用你的话说，虽然我仍然是一个Asshole，但那个hole已经从巨大无比变得小了很多。我希望你能够感受到这一点。我相信，如果还有机会，未来我能够做的更好。
在我看来，你在人大读书的一年，是我人生中最美好的一年。那一年，我白天在你的宿舍或者图书馆工作，下班后就去健身或看书。(www..cn)我在工作上进步很快，工资也相应的上涨了一些。我们的生活质量逐渐提高。那时候，我们很少吵架。那时候，你和我一起学习，一起去健身房锻炼身体。那时候，我们一起吃健康饭。那时候，中午我累了，就直接睡在你的宿舍。那时候，一切都那么美好和让人怀念。
最近一段时间，你毕业了。毕业季，总是一个分手的季节。在中国，大多数的情侣都会因此分手。我们虽然一直在坚持，然而，还是不可避免的遇到了问题。
和所有中国情侣一样，我们也面临着相似的问题。对你来说，你不知道自己的前途，不知道是否该留在中国，还是回到父母身边。眼前的这个印度男孩，真的值得依靠吗？你一定也总是在心理这么问自己。你无法继续逃避，工作的压力，父母的压力，外界的压力都一起向你袭来。
这些其实我都能理解。然而，在一些时候，我不理解的是，你到底真的爱我，还是假装爱我？或者说，你欺骗自己说爱我？还是说，你欺骗自己说不爱我，但内心很爱我？
如果说你不爱我，那么你似乎也没必要和我在一起，也没必要和我XX。如果你爱我，可是你总是说，你要回韩国了。你也总是说，等你找到工作了，工资如果比我高，你就和我分手。你还说，如果你父母在中国，你早就和我分手了。
为什么毕业的季节总是分手的季节呢？因为对所有的情侣来说，这都是一个艰难的时刻：前途漫漫和茫茫，到底在哪里安身？各自回到父母身边似乎容易一点。然而，那也就意味着分手。
对于那些不分手的情侣来说，他们只所以不分手，只有两个理由。其一，一方做出了极大的妥协。比如说，女方跟着男方回男方的老家。
其二，两人一起奋斗。对于那些留在北京这样的大城市情侣来说，共同的奋斗显得尤为重要。北京，这是一个残酷的城市。它让人疲惫不堪，让人迷茫，让人不知所措。在这样的情况下，两个人要想在一起，除了相濡以沫，往往还要一些幸运。
现在，对于我们来说，同样是这样的道理。你刚刚毕业，然而，你在考虑未来的时候，似乎从没将我规划在其中。更让我不解的是，你似乎从来也不规划你的未来。你既不想去毕业旅行，也不想去清华北大继续读书，更不想去找工作。我真的不确定你到底爱不爱我，如果你爱我，你怎么会不和我一起奋斗呢？你怎么不将我列入你的未来规划呢？
我能理解你的迷茫和对我的不信任。但是，如果你不爱我，我希望你能够直接告诉我。如果你爱我，我希望你能够有自己明确的规划。我希望你能够将我列入你的规划。
我也希望你能够理解我现在的处境。工作两年了，我感觉心里很累。我对未来感到迷茫和焦虑。我的工资开始不再上涨，我的公司让我失望。我想去环球旅行，却也不舍得和你分开。我想回家看看，也是舍不得你。我想辞职创业，我还成立了公司，我打算好好利用这个公司，但我很害怕。我知道，创业开始都是失败的，都是艰辛的。我害怕，我最终不仅创业失败，还将失去你。
不管你相不相信，过去两年间，我一天比一天更爱你。去年你回国时，我想你。今年你回国时，我每天都更想你。你说过的话，我都悄悄地记在心里。伤害你的话，我基本不会说第二次。犯过的错误，我也都尽力避免再犯。
现在的我，真的很焦躁，很迷茫。我希望你能够给我信心，我希望你能够明确的和我说，你是因为爱我而不是逃避父母的监管才回到中国。我也希望你能够明确的和我说，你是因为爱我才和我在一起住，而不是为了省房租。我也希望你能够明确的和我说，你有着清晰的未来规划。在你的规划中，有我的影子。我希望你能够明确的和我说，你愿意支持我去创业，因为打工永无出路，只有创业才能够改变自己的命运！
你总是变来变去，看起来似乎毫无规划。背后大概是你不确定吧，你不确定我能够带给你什么。我可以负责任的说，在过去两年间的时间里，我的很多想法都发生了变化。你是我的第一个女朋友，统计上说，初恋基本上都很难走到最后。另外，那时候我真的很爱*。所以，我才愚蠢的说，我暂且不想结婚。
柏拉图说，恋爱和婚姻就像行走在麦田里。恋爱呢，就是看到哪一个麦穗大就摘哪个。婚姻呢，往往是快到麦田的尽头，无奈的选择了一个当时看起来最大的麦穗。
我想，没有人说过初恋不能到永远。如果你愿意，我也愿意这辈子就认定你了。至于其他的生活方式，那留给我下辈子去吧。
所以，现在，我可以承诺你婚姻和其他。半年前，我将你带回去见所有亲人，就有这样的打算。我也想看看他们的反应。幸运的是，我的父母和其他亲人也都喜欢你。
xx，这就是我想对你说的话。我希望你能够认识到，你对我非常重要。我爱你，你是我奋斗的动力，你也是我人生最重要的价值来源。The great thing Iever know is to love and being loved in return。我希望我们能够一起面对未来，互相鼓励，互相支持，携手开拓出房子和money。
xx，我还希望你能够知道，不论我们是否走到最后，也不论你我是否很快的分手，我都始终会发自内心的祝福你能够幸福快乐。