对闺蜜分不清友情还是爱情
不知从何时开始，闺蜜一词开始流行起来，无论男女。
也正是因为“闺蜜”的各种信息和报道一拥而上，负面过多，让人不免心生偏见：闺蜜？是友是敌，傻傻分不清。
闺蜜一词本是来源于“闺中密友”，是指女性要好、亲密、无话不说的好朋友。通常是用来形容女性的，但近年来越来越多的人把这个代名词用在了男性好友身上，衍生出了“男闺蜜”。
由于冠上了“闺蜜”二字，很多人会不自觉地把彼此关系拉近了，有时候亲密度超越了丈夫和亲人，真是不可思议。
于是，开始有各种关于“闺蜜成了自己的情敌”、“老公出轨闺蜜被我发现”、“闺蜜暗中捅刀抢了我的新晋职位”等等不良现象出现，一时间闺蜜变成了危险信号。
这俨然告诉我们一个最浅显的交友道理：人与人相处都有一个安全距离，即使是最好的朋友，也必须把握。
闺蜜也是朋友，再好的朋友也要有一个“度”，保持安全距离才能稳固长远。
我们常常听到很多人骄傲地炫耀：我有几个特别好的闺蜜，我们玩在一起，闹在一起，一起睡一张床，一起用一条毛巾；每个节日都会彼此惦记收到很多礼物；一个电话过去，再晚都会出现；真的没有什么比这样的朋友更舒适了......
然而我想说：这样就是好朋友了吗？
隔三岔五在一起，无所顾忌，无话不谈，好到胜过自己的亲人和伴侣，好到可以不分你我，貌似亲密无间，而实际呢？
不排除生活中的确有一些从小玩到大的“灵魂知己”，一路走过来几十年，相互了解，相互帮助，共同进步，真正做到了“友谊地久天长”。
可是，更多的现代人为了追求所谓的闺蜜，为了展现自己的人品和交友能力，片面地把能够经常性见面的吃喝玩乐的好友归纳在了“闺蜜”的范畴，认为这就是真正的好朋友定义。
说真的，我个人就很不喜欢闺蜜这一说法，不如之前的“死党”、“知己”、“至交”来得舒坦。
1、同性闺蜜的关系处理不好，容易引发背叛、伤害和“由友变敌”。
正因为大家习惯于把关系亲密、来往频繁视为“闺蜜”的标签，于是就出现了很多所谓的“假闺蜜”出现。也就是因为志趣相投，时间空闲可以长期陪伴在你身边，跟你分享，听你倾述，和你玩乐的那个人——很多同性闺蜜便是这样的角色。
她们不一定是你真诚的心灵好友，却能陪着你做很多事情，一旦对你生活方方面面了解透彻后会有各种心思：觊觎、嫉妒、占有、夺取。
这也就是为什么那么多关系亲密的同性朋友只长时间靠近，连朋友都没得做的原因。
因为依靠频繁联系和过度亲密来维系的感情是经不住诱惑和考验的。
我的一个同学朋友就不知不觉中做了小三，还是和自己闺蜜的老公，偷偷摸摸在一起三年了，不知什么时候被发现，也将会是一场惊心动魄的混乱。
一旦闺蜜之间打破了那个“安全距离”，分享的东西越多，就会越难把握那个相处的“度”，越容易出现伤害和背叛——这就是人性的贪婪。
2、异性闺蜜的界限很难把握，一不小心就会沦为“暧昧”或“出轨”。
还有一种叫异性闺蜜，则更难维持和把握了。
不言而喻，众多异性闺蜜的形成中，多多少少有一部分来源于对彼此的欣赏和钦慕，别不承认。异性之间只有怀着这种情愫才可能长时间“锁定”在一起，陪伴左右。
试想，一对单身男女如果不是互相欣赏和喜欢，有多少人可以长期守护左右？倘若一对已经各自有对象或伴侣的男女，如果不是心怀“暧昧”，谁又能不避嫌地总和异性朋友长期相处在一起？
至少，在传统思想里是无法接受所谓的异性“纯友谊”的，毕竟这种“纯友谊”的存在几率实在太低太低，太难考证。
所以，保留着异性闺蜜关系无异于保留了一颗“定时炸弹”，随时会引爆*。
3、太过亲密的关系不一定是真正的好朋友，也有可能是“臭味相投”、“时间匹配”。
这个世界，跟你天天黏糊糊在一起就是好朋友吗？就一定是你认定的闺蜜吗？
不！在一起只能代表TA或许很无聊，很有时间，和你的时间表一致；在一起只能说明TA朋友不多，跟你“臭味相投”，能够迎合你的喜好；在一起只能表示TA觉得和你相处没什么坏处，也不需要花费什么心力......
总之，跟一个人在一起有各种理由，不一定是那个真正意义上的闺蜜，也不一定值得信赖和依靠。
最值得守护的朋友关系是：Ta不必时刻相伴左右，却能时刻懂你；无论你身在何处，Ta一定是你最坚实的后盾。
一个人一生中有多少个真正的好朋友？蛮多一部分人会说5-10个，一部分人说十几个，一部分人说少到1、2个。
其实，真正能称得上闺蜜、死党、知己、至交这些词的朋友真是寥寥无几。
不信你就试试，你借一次钱就明白了。
这年代，能借给你钱的除了房贷机构或银行，只有自己至亲的亲人。除此以外，别无他人。
我记得多年前看到一则关于高晓松的访谈。
在他最落魄困难的时候，他鼓起勇气向朴树求助。当时他是不抱希望的，毕竟平日里和朴树就是相互欣赏的朋友，没有过多的交往和接触，可是真的走投无路了，硬着头皮开了口。没想到朴树二话不说，听完之后就给高晓松的银行卡汇了10万元。
当时的高晓松真的难以置信，从此往后两个人结成了“君子之交”。
这就是我想说的“真正的朋友”关系，也是向往的一种朋友的境界。
并非一定要给你物质的帮助，只是这个帮助对于当下真的太稀有、太难能可贵，于是仅凭一个“信任”就能不假思索为你付出的那个人，一定是你最真挚的朋友。
“闺蜜”二字总让人听来多少有点“粘腻”和“利欲”，一不小心还被说成了“绿茶姐妹”或“塑料花”系列，实在不敢恭维。
真正的好朋友，不是陪伴了你多久，而是理解了你多久；
真正的好朋友，不是锦上添花，而是雪中送碳；
真正的好朋友，不必太靠近，却也永远走不散......
爱情与友情之于我们每个人都是生活中不可或缺的，而二者的关系也是很微妙的，友情是爱情的基础，而爱情是友情的升华。但是任然有很多人区分不开友谊和爱情，某个人之于自己只是普通朋友吗？有这样疑惑的人不在少数，爱情相对于友情来说它由情与性两部分组成，而友情不带有性的一部分，爱情与友谊有的时候也很容易越界。
如何正确的区分呢？
1、未来走向是否一致
两个人所期许的未来是否一致，情侣会期许一个同行的未来，有共同的生活愿景，例如结婚问题上、孩子问题上等等，而未来的共同目标影响着情侣的关系，友情却可以不用考虑未来的目标方向，两个人可以有自己独特的生活方式，两个人可以不在一个城市，两个人的目标互不影响。
2、时间和关注度
爱情更会让人在意彼此相处的时间和对对方的关注度，情侣的生活多数时候要交错在一起，彼此相互依赖，而友情可以不用天天的见面，时不时的保持良性的联系就可以维护，而爱情需要将两个人在彼此的生活中融为一体，情侣要求唯一性，而友情可以有广泛性。
3、情人眼中出西施
恋人之间的好感度要优于很多情感，他们为彼此而着迷，他们给予对方高度的评价，原因就在于恋爱关系中彼此情感是属于高度投入的，友谊也会有对对方高度的评价，但是情感投入没有爱情的高度，所以在爱情中彼此都会主观地给彼此很高的评价，友情在这方面相对来说会很客观。
4、自我认知是否涵盖了对方
普通朋友可能对我们的爱好、目标、想法有一定影响，但是影响程度远不及爱人，爱人会影响到我们的自我认知，我们甚至将自我认知涵盖了爱人的认知。而对待朋友却不至于这样。
爱情与友情都离不开情感的投入，但是二者又是如此的不同，两个人的友谊是有一定健康的边界感，不可能做到忘我的投入，而爱情却是有唯一性，占有性的，不允许有其他人来共享。