最新搞笑句子
寄语：人生的道路都是由心来描绘的。所以，无论自己处于多么严酷的境遇之中，心头都不应为悲观的思想所萦绕。微笑是最好的名片。永远不要把你的愁眉苦脸面向他人，别人无权替你承担悲伤。最新搞笑句子分享给读者朋友们。
1. 要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
2. 见到我以后你会突然发现原来帅，也可以这样具体呀！
3. 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
4. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
5. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
6. "我警告你 我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸 你一笑老子就会跟着笑 这样显得我很没有面子"
7. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
8. 我就是你的天气预报，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你温暖，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！
9. 当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
10. 要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11. 十亿子孙纸中亡，吃完翔，搬砖忙。千里工地，无处话悲凉。女神见我应不识，撸出血、捅断肠。 凌晨木耳忽还乡，衣衫乱，正补妆。屌丝无言，惟有泪千行。料得夜夜魂销处，杜蕾斯、杰士邦。
12. 什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
13. 以后再有人向你挑衅说 “有本事来咬我呀！”， 你就告诉他/她， “我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
14. 提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
15. 开学也没什么期盼的了，也就这些：中秋→国庆→寒假。
16. 我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
17. 成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？
18. 孔子解决不了的问题老子给你解决。
19. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机说：这是我屁股……
20. 世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
21. 好好活着，因为我们会死很久！
22. 天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
23. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
24. 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
25. 如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
26. 开学就是一个噩耗，等同于把我从天堂打到了地狱，而且还用了强力胶!
27. 有钱男子汉，没钱汉子难。
28. 你给我滚，马不停蹄的滚……
29. 上联：要想生活过得去，身上必须背点绿；下联：要想生活过得好，头上必须长点草；横批：绿毛小龟。
30. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
31. 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
32. 中国*和美国*比谁的保镖更忠诚，美国*命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国*命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
33. 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
34. 我不想娶老婆老婆却娶了我。
35. 女娲：我真后悔，上次补天时咋没把太阳遮起来？
36. 今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
37. “木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”“卧槽你知道我是女的了？！”“卧槽你是女的？！”
38. 女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基；女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基；女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基；女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
39. 即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
40. 生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
41. 女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
42. 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
43. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
44. 窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”
45. 当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
46. 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
47. 是挺多，但搞笑，都是经过验证了的
48. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
49. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
50. 我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
51. 有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
52. 天生下来的是雨，而不是天才！
53. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
54. 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
55. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
56. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
57. 校长，开门呐，你有本事开门哪！别躲在里面不出声，我知道你屋有空调！开门呐，开门呐，开门开门开门呐！
58. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
59. 林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
60. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
61. 如果作业可以复制粘贴，孩子们该多高兴。
62. 善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。
63. 上联：坏男人招人爱；下联：坏女人吃得开；横批：越坏越好！
64. 一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
65. 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！"
66. 来人，拖出去，jj切片炒青椒！
67. 伯母你好，我是你儿子的男朋友。
68. 明骚易躲，暗贱难防。
69. 老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
70. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
71. 我觉得劳动者是最美的人！没有普天下劳动者的辛勤劳动，吃啥？没有劳动者的劳动，穿啥？吃穿都没了你还臭美啥！
72. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
73. 请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
74. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
75. 不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
76. 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己！！！
77. 真希望是2月29开学，四年开一次。
78. 我不会飞，不管为了谁。
79. A：“为什么暖男会最后总变成渣男?”B：“你烧过煤吗?”
80. 不用撒尿也知道自己长啥样。
81. Hey,请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？
82. 我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
83. 漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
84. 每一个人刚刚开学的一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。
85. 路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
86. 越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
87. 打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！”
88. 手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
89. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
90. 啥时硬件也可以COPY就好了！