越短越好的搞笑句子
寄语： 笑是阳光，是春风，是开心的钥匙，是人与人感情沟通的一座桥梁。笑是理解，是尊重，是关爱，是温情。越短越好的搞笑句子由收录欢迎阅读，读一读。笑一笑。
1. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2. 上联：上班喝茶聊天看报。下联：下班喝酒打牌睡觉。横批：神仙公务员。
3. 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
4. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
5. 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
6. 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
7. 开学，你夺走了我的暑假!!!我要和你拼了!!!
8. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
9. 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
10. 学校，你能得到我的人却得不到我的心。
11. 年8月8号结婚是个不错的主意。
12. 对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
13. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
14. 蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
15. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
16. 学不进去无非五个原因：1，手里有个手机。2，心里有个傻逼。3，旁边有个逗逼。4，智商不在服务区。5，窗外有台挖掘机。
17. 上联：树上有只鸟，鸟摇树也摇，鸟都飞走了，树还摇三摇。下联：和绅去尿尿，鸟摇尿也摇，尿都尿完了，鸟还摇三摇。
18. 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
19. 当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
20. 你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
21. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
22. 通往成功的路，总是在施工
23. 学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。
24. 法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
25. 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
26. 嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
27. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
28. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆……
29. 女屌丝就像是一列火车，她们基本都是在…逛…吃…逛…吃…逛…吃…男屌丝就像搜索引擎，他们基本上都在…色…吃…色…吃…
30. 你跟他讲道理，他就和你耍流氓；你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁？
31. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
32. 空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
33. 男人靠的住，母猪能上树。
34. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)
35. 太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！
36. 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
37. 我被分配到最西边的地方发书。
38. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
39. 曾经拼命的想，现在拼命的忘。
40. 别人的钱财，乃我的身外之物。
41. 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
42. 都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。
43. 你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
44. 领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
45. 前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
46. 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
47. 纯，属虚构，乱，是佳人。
48. 早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
49. 世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
50. 我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
51. 女孩子追求安稳，但又不能太安稳，安稳里要带那么一点不安分，但这点不安分又不能破坏安稳。
52. 良家妇女也是妇女。
53. “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
54. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
55. 上联：天苍苍地茫茫想你的日子太漫长；下联：风潇潇路迢迢没你的日子太迷茫；横批：没钱太难。
56. 为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人
57. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
58. 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
59. 对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
60. 长得真有创意，活得真有勇气！
61. 每个人都有狗屁不是的时候！
62. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
63. 我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
64. 当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。
65. 高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
66. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
67. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
68. 小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
69. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
70. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
71. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了"
72. 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
73. 不要相信任何美丽的谎言…比如理想的实现要靠你我努力！
74. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
75. “我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
76. 脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
77. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
78. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
79. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
80. 我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
81. 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
82. 世界上最没用的一句话: 1police：不要跑！ 2国足：必胜！ 3老师：同学们不要睡了！ 4病人：医生，您轻点儿！ 5女人：不要嘛 6父母：孩子，不要闹了 7罪犯：我是冤枉的啊！8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11分手时：“对不起”。
83. 上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
84. 放假了，你会变吗?等到开学那天，你还是不是我的?
85. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
86. 旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !
87. 要挑熟女，裙子好揪。
88. 如果我做了皇帝，就封你当太子！
89. 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
90. 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
91. 人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。
92. 朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
93. 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
94. 只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我*进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
95. 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
96. “比心爱的人不爱你更痛的是什么”“要开学了”
97. 你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，QQSSLYCOM看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
98. 算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99. 房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
100. 上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。