搞笑语句-搞笑至极
寄语：哭和笑，是我们人生中会经历的一件事，笑总比哭好。淡定从容，悠然自得。不以物喜，不以己悲，得意时不自傲，失意时不自卑。面对别人的夸赞和外来的诱惑，能保持清醒的头脑付诸一笑；搞笑语句-搞笑至极。欢迎读者阅读。
1. 从睡衣到牛仔裤帆布鞋，从披头散发到端正马尾辫，从空间刷屏到背诵课文，没错，开学了!
2. 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
3. 小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以*为中心的党*继续转
4. 杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
5. 白天没鸟事，晚上鸟没事。
6. 偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
7. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
8. 刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”
9. 爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了！
10. 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
11. 避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
12. 上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光
13. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
14. 夏天炎炎，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
15. 爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
16. 如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
17. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
18. 壮士，你怀孕了！
19. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
20. 忙得我都不知道要干什么了。
21. 喜欢？怎么看都像是去！死！好吧！
22. 世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
23. 原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝
24. 今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
25. 他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
26. 不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27. 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
28. 结婚大家都熟悉，是广大人民群众一种喜闻乐见的业余活动。
29. 王母娘娘：我看不如将蟠桃宴改为泼水节，让大家好好凉快凉快。
30. 人类朝着~~的方向一路狂奔！
31. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
32. 一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。
33. 如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
34. 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
35. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
36. 当我将硬币投进愿望池，一个可爱的精灵问我要许什么愿望，我对他说：请帮我好好照顾这个看信息的人，永远别郁闷，要永远开心，幸福！天热，注重身体！
37. 饭在锅里，我在床上*^_^*
38. 距离产生的不是美，是小三。
39. 你虽然不算美女 但的确很有魅力 怎么说呢 智障般的魅力
40. 减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
41. 失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
42. 说吧，你是想死呢还是不想活了？
43. 结婚就是给*穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
44. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
45. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
46. 妹特思棒威——不走寻常路！
47. 您是不是za种操的，只有za种和您本人清楚。
48. 爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
49. 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈
50. 终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
51. 空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
52. 要想富，少养*多养猪…
53. 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
54. 刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！
55. 上联：男生，女生，穷书生，生生不息！下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍！横批：生无可恋。
56. 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
57. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
58. 叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
59. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
60. 又到了 "死也不想洗澡" "死也不要出浴室" 以及 "就让我死在床上和被子里"的季节，每天都要在生死线徘徊三次真的好辛苦
61. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
62. 每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
63. *小卖部副部长！
64. B不只是铅笔，还有你。
65. 几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
66. 我有一特异功能，就是可以两天内把作业写完，只不过它只能在开学前两天开启。
67. 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
68. 我多想一个不小心就和你白头偕老
69. 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
70. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟
71. 最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁；想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下！
72. 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
73. 近日，小明在外面和别人打架，被抓到了*局，Police问他为什么要打架?小明：“因为要开学了，我想进来躲几个月!”
74. “过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”
75. 不要让太多昨天占据你的今天！
76. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
77. 废话是人际关系的第一句。
78. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
79. 长江后浪推前浪,早晚要死在沙滩上。
80. 你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
81. 男人们聊天，七分谈理想，三分谈女人；女人们则七分谈男人，三分谈理想。于是，男人征服世界赢得女人；女人征服男人赢得世界。
82. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
83. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
84. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
85. 不错！人都是逼出来的。
86. 我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
87. 总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距*仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓*对我的错爱。
88. 酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
89. 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。