导语：又是一年中秋节，又是一轮相思月。下面是写于中秋佳节美文，欢迎欣赏。
篇一：写于中秋佳节美文
天上就这一个月亮。
这一个月亮，古往今来惹得多少人“举头望明月，低头思故乡”，又惹得多少人“但愿人长久，千里共婵娟”。时代在发展，可故乡在我们心头，总挥之不去。于是具有中国特色的“中秋假”，应运而生，不能不说这是一个好假。在国人的传统里，这是仅次于春节的一场盛大的节日了。
辛卯中秋的法定三天假，也不知不觉莅临了。天气预报说这几天有雨，果不其然这假便大半在雨中飘摇着不老的乡思。
阴历八月十三，天气尚可，夜间一到，雨便不知从哪卯足了劲，先淅淅沥沥，后痛痛快快，再叮叮当当，一发而不收，直下至十四日后半夜。
十五晨，七时半，电话响，妹说天不好，不用回家了，妈让捎来了蒸饼，后半天到。挂上电话，一时无语。看看窗外阴沉沉的天气，想着早上颠簸回去，不能多待，下午又要匆匆而归，于是便罢了回家的念头。
忽想起妹说的蒸饼来。这蒸饼大凡陕西关中一带是家家中秋必备的。选上等好面，和了发酵，待醒，上案，揉匀，入备好擀碎之芝麻小茴香精盐，再揉，揉到，掐大小相同的蹄儿，擀均匀厚薄大小相同之圆饼状，双面抹上清油，垒叠，上笼，开火，蒸四十分钟左右，出笼即成。
故乡的人们，购不得多少月饼，且也只购简单包装实惠便宜些个的，再加自个蒸的几张蒸饼饼，送予亲近长者，或邻里亲戚。
今年我没有回家，母亲便让妹捎了蒸饼来。好在十四晚饭后，妻在电磁炉上也蒸了两笼新馍，一笼圆馍馍，一笼蒸饼，都是相同的面相同的芝麻小茴香，只是形状不同罢了。
十五下午，妹来我家，手里拎着一个红塑料袋，鼓鼓囊囊的。我接过打开，急急扯过一张蒸饼，旁若无人地吃了起来，咀嚼着，咀嚼着，一缕故乡儿时的麦香便沁入心脾。母亲蒸的蒸饼，均匀，劲道，盐放得好，不咸不淡，有味。妻蒸的蒸饼，依了城里盐要少的训导，稍显淡了些。
晚上，观“江门月”中华情中秋晚会电视直播，多少有些心不在焉，因这天气并未如预报的一样，而是让太阳出来露了露脸，害得我中秋没有回家看看。
等到妻儿入睡，我悄悄一个人来到屋顶，抬头仰望这中秋之月。因了白天天气晴好，此刻这月便如少女般羞赧地悄悄露了出来。
月里的桂花树影影绰绰，倒显朦胧之美。月穿梭在雨后初霁的夜空，忽而明朗，忽而暗晦，不知是月在走，还是云在飘，我的心此刻是随月走了的。楼顶及我的周围也随之而明灭变幻。远处，传来几声犬吠，面前的那些楼房有了暗影竟一栋栋如巉岩的鬼影，让我一阵阵惊悚于这月儿神奇的法力了。
我再次昂起头来，望着自以为“无月亦中秋”的辛卯的这轮朦胧的新的满月，思念便氤氲在故乡雨后的一片炊烟中了。
篇二：写于中秋佳节美文
一轮圆月早早的挂在中天，明亮，团圆，清冷，金色的八月到处是桂花飘香，多少人坐在窗前吃着月饼，把着美酒，心随月影，遥望故乡。明月千里寄相思，人是故乡亲，月色家乡明，我们同望着一个月亮，你在炕头，我在床头，你在故乡，我在远方。随着夜色渐浓烈的是我的思绪，还有心底的丝丝愁肠，“举头望明月，低头思故乡。”李白啊!你不愧是诗仙，你的思想比我早了千年。
就在今晚，不知道有多少文人墨客，举杯高歌，“但愿人长久，千里共婵娟。”而还有很多人，也只有望月兴叹，月圆人难圆，万事古难全。因为你要站岗，放哨，为了家的平安，为了亲人的月圆，守望着一份宁静。家有老人在，我们就有想家的一万个理由。月下，一双双眼睛闪动着渴望，望着故乡的方向，默默祈祷父母安康，把对家乡的思念，都释放在月的华光里。
还有的人也许还在归家的路上，匆匆的脚步，诉说着为了团圆而奔忙，而你的亲人也在望着圆月，期盼着迟来的团聚，不在乎你满身的风尘，不在乎你一身的凉爽，只在乎你的平安，快乐，健康。远方的游子啊!在这难忘的月色里，不要叹息，不要迷茫，让你的心随着月色，寻找回家的方向，就着月的余辉，感受一下家的温暖和浓郁的酒香。杂乱的脚步，深深浅浅的日子，摇落的叶子咏叹着似水流年的惆怅，我的都市，我的村庄，还有儿时牵肠挂肚的老娘。
从儿时起就听妈妈讲月里嫦娥的故事，嫦娥是后羿的妻子，悔偷灵药独自飞天，飞到广寒宫里，领着她的玩伴玉兔，站在桂树下，遥望着热闹的尘世，吴刚生气了，却要把桂树砍掉，砍了千年也没有砍倒。最后嫦娥用桂花酿酒，醉倒在天上，却追忆着红尘往事，那份孤独，那份寂寞，那份思念，天上人间传遍。爱是一种经历，即使破碎了也会感到美好，像嫦娥一样，不要怕寂寞就不敢飞天，不要怕失去，大不了在天上等待千年。
往事如风，月色如水，前世记忆的是曾经月的残缺，今生绽放的是圆月的柔情，今天,我在这中秋的月色里，把酒在窗前，举杯邀明月，对影成三人，嫦娥，李白，苏东坡，让我们一醉方休，醉倒在月光下，醉倒在天上，醉倒在人世间。
篇三：写于中秋佳节美文
又是一年中秋节，又是一轮相思月。记得去年的中秋月圆，一个人对着眼花缭乱的银屏，寂寞地默默落泪。窗外烟花倾其毕生之精彩的绚烂着，而孤寂的我，从月儿升起，就用滴滴答答的眼泪诉说心中无言的苦涩。不敢给任何至亲打一个问候的电话，怕控制不住的失声痛哭，吓着任何一个血脉至亲。
那种逼迫自己放弃整个世界的孤独感，窒息了自我束缚的呼吸。漫长的夜晚里，那一轮冰凉的圆月始终斜斜地挂在头顶，而我，也始终不敢抬头看看月儿的皎洁。我怕，月儿苍白的光泽加重我容颜的憔悴。在那样一个人人合家欢乐的节日里，没人愿意孤守着清冷的月儿，而我偏执的自我意识，终于被遗弃在世界的角落里，独自一人用眼泪清洗过往的伤痕，哭啼到天明。
我无法解释这一切是什么导致的。或许是我的思想过于超前了，还是于年龄不相符合的幼稚，导致我过于在乎自己的尊严了。只觉得，一个女人可以没有世俗的温暖，可以没有安逸的生活，但绝不能在没有尊严的环境中淡漠的生存。这种想法对于一个普普通通的打工妇女，让任何人听到都会感到令人匪夷所思。
他们难以理解，一个普通到尘埃的打工女子，要什么尊严呢?很难想象一个普通的女人，会对人性以及个人尊严要求这么高。而且在没有任何特殊理由的情况下，提出离开苦心经营很多年的家庭。世俗人眼里都有一个简单而理所当然的道理，那就是：一个家庭，除了两个人相爱，亲情也是维系一个家庭的重要理由。我当然不否定亲情是维系大多数家庭重要的依据。
但我骨子里的傲气告诉我，人，活着就要有尊严的生活。我是女人，妻子，孩子的母亲，但我更是一个有思想的个体自然人，而不是一个无形之中依附男性的女性。我有自己生活理念，我有自己的情感世界，当另一半无论如何也无法融入我的世界的时候。我知道，我不但不爱他，而且也无法用无视他的存在的方式，生活在两个人的屋檐下。而这种状态下，在用亲情来强说词的维系两个人的关系，已经是对我对他都是一种伤害和不尊重人格了。
纠结下的那个中秋夜，就这样在哭啼中痛苦地度过了。以后一年里，几乎是我经历人生最灰暗的一年。我无法对任何人解释得清为什么会想着离异，而不是好好过烟火日子。在中国这个宁拆一座桥不拆一门亲的世俗理念面前，我不可能得到任何人的理解和帮助。那一年，我避开所有的亲人，避开所有现实认识的人。独自游走于各个城市，一边打工，一边试着流浪生涯。
我不是一个喜欢漂泊的人，只是，我想让自己处在一个极其艰苦的流浪状态。让自己浮躁的心，在历尽艰辛的漂泊面前，一次次的挫败自己的做作的骄傲性格。并且在残忍的弱肉强食面前，让自己卸去那些矫情的做派和思想，彻底重铸一个有着坚强心理素质的我。希望自己在社会这个大炼炉里，让不自信的我，真正的能够勇敢地面对自己的不足与失败。
一年来，走过春落残樱的悲凉爱情，踏着自己粉碎到无形的世俗尸体，走出在焚心断肠中迷茫徘徊的颓废期。终于走出了尊严是别人给我的误区，终究明白了，尊严是自己给自己的一个灵魂支柱的道理。而这一切，居然是我得到很多人尊重的情况下恍然醒悟的。一切都在放下于未曾离去的执念之间，幡然醒悟时，也就到了什么事情都可以坦然漠视的地步了。而这种超脱一切奢求的心理作用，衍生了一个内心强大到无人可及的我。
内心世界的强大，并不代表我变成一个铁骨钢牙的人。我还是那个小女人的我，还是那个哭哭笑笑里度过每一个漫长黑夜的我，还是那个容易被感动的我，哪怕是一段感性的文字，一句温柔的问候，都可以让我泪流满面的我。只不过，历经一次次的涅槃之后，我已经不再恐惧以后必经的涅槃时刻了。行走在光阴里，谁都是自己的主宰者，谁都拥有*的权利。谁也不可以随便界定谁，谁都是某人心中的最爱。人的一生最重要的是：想清楚自己的定位，走清楚自己该走的路。爱自己应该爱的人，爱自己比爱别人多一点点!失去的美好时刻，那些撕心裂肺的记忆，让我更加珍惜现在拥有的一切。也会更加理性地对待现实那些对对错错纠纠结结了。这一切都无需懊恼，也不必追忆了，这些不过是我的生命之河，在宇宙中按部就班的运行罢了。
一叶知秋里，又一年的中秋节到了。我不知道今年的煮酒焚香里，我会和谁一起饮酒赏月。谁会用一曲断肠的相思曲，流泪今年的月儿情愁。可我明白，月儿总是在变化莫测当中美满着，缺陷着。唯有在一缕檀香的萦绕中，祝愿全天下的家庭美满幸福，祝愿全天下的有情人终成眷属!!!