导语：我们这一生，最应该照顾和善待的不是旁人，而是我们自己，分享一篇年轻人励志文章：我们最不该委屈的是自己的情绪，欢迎欣赏。
我们最不该委屈的是自己的情绪
文 |王东旭
我曾经写过一篇转载率很高的文章，主旨大概是：漫漫人生之路，我们要学会豁达行走，也要学会忘记自己委屈的眼泪，更要学会释怀和照顾旁人的情绪，别让旁人的情绪因我们而受到委屈，与生活平和相处。
-01-
我并不知道我当时写那篇文章时的心绪，但时间逝去，稍稍年长的我回头看那些句子，会觉着虚伪空洞。
我在努力了很久之后，身心俱疲地告诉自己，我真的做不到，我最应该善待的情绪不是别人的，而是我自己的。
2015年6月，我本科年级的毕业答辩和典礼如期举行。那时，我非常好的朋友L刚从云南回校，他和一个女孩儿走了一番“毕业之旅”。在他们旅行期间，我曾多次打电话告诉他毕业形势的严峻，到后来，我打电话过去的时候都会是无人接听，微信也不再回复。
最后，当班级里的所有人疯狂的拥抱拍照的时候，我坐在典礼会场的凳子上沉默不语，L没能拿到学位证书，他因为旅游没能完成毕业设计，和我预料的一模一样。
我毕业离开西安的那天，L和别的一些朋友一起送我坐上出租车。我和每一个人都拥抱，我给所有人的祝福语只有一句“愿我们再见时你已经过上了幸福的生活!”
那些送我的朋友中唯一一个没出息落泪的是L， 他拥抱着我发出一阵又一阵的呜咽，好不容易平复心情说了句：我会努力，你也好好的。
我回过头，看到颓废的L，他要连续送走好几个要好的朋友，最后留他一人继续在学校里。
我在那一刻其实是自责的，因为在他赶制毕业设计的最后关头，我没有帮什么忙，而是完善着我已经成稿的设计，我想光荣辉煌的毕业。
我应该帮一帮他的，我有些愧疚。甚至后来他生活的更加困难，我心中的愧疚又上升了一个级别，有些自我折磨。
再后来，我到达广州开始工作。我用了整整半年的时间去适应饮食、气候和文化，每天都过得辛苦又小心翼翼。当我在被生活压抑到就要奔溃的时候，L发微信让我发五百元的红包给他，他和父母吵了架，但他要买考研究生的复习资料。
我实习期间的工资只有3000多元，除掉租房和生活费用所剩无几，东拼西凑的给他发了五百元。他没有说谢谢，我也不需要他的谢谢，我只是告诉他加油，我想终于是向着有光亮的方向发展了。
但就在我给他发完红包的第三天，他在朋友圈发了一条状态：今天遇到一个傻逼队友，毁了我新买的装备。(时间显示是凌晨一点)。
看到那条朋友圈的时候，我正在广州八月的烈日之下，身前的男男女女大都打着遮阳伞，拿着一杯杯冒着冷气的冷饮。而我却背着一个黑色的双肩包，里面装满了出差要用到的乌七杂八，没有伞，也不舍得买一杯冷饮。
我就那么有些难过地站在太阳底下看着那句话，确切的说是不知道说什么，也不知道要做什么，有些不知所措。
过了许久，我的工作稳定了下来，每个月的稿费也能收入一些，新书也出版了，总体说来，过得还算不错。
有一个晚上，L很兴奋地给我说他父亲把他安排到了一个体面的事业单位上班。我问他有什么条件么?他回复说需要拿到学位证。于是他打鸡血一样地给我立下誓言说他要在学校附近租一套房子，认真地把没有完成的毕业设计做完，拿到毕业证。我问他不考研究生了么?他说当然不考了，一直都没有决心要考。
我回复他，好，你可以拿到。我心里再一次升起希望，我想他一定会从头再来，变得成功，而我内心隐藏的自责也会随着他的成功而消失。
有一天我在动车站候车，突然想起L，想要问一问他的近况。我拨通电话后好久他都没有接，过了一会儿，他发来短信说他在睡觉，让我半个小时以后再打给他。当时是上午的十一点钟。
他还是像之前那样不会对我撒谎，他明知我会因为这些事儿教育他，但他还是诚实的回答了我。我比感慨更加强烈的感受是失望和难过，原来他真的还是曾经的那个他，并没有像他说的那样努力。半个小时以后，我没有给他打电话。
前天，已经是晚上十二点钟了，我从外地赶回出租屋以后就打开电脑修改书稿。他发给我一条微信，问我在干嘛，还问我能不能给他充一下电话费。我不想浪费安静的时间，于是很快地用网络帮他充值了电话费。
他又问我有没有零钱。我也像他一样，不会给对方撒谎。于是我说，有零钱，怎么了?他说他在网吧，饿了，要买外卖可是没钱了。
我没有问他在网吧做什么，也没有问他需要多少零钱。我什么都没有回复，只是给他发了一个二百元的红包，备注的祝福语是：早些休息。
于是，我删除了他所有的联系方式。
我深深地吸了一口气，五味杂陈之后是彻底的放松，原来这一场漫长的心理煎熬之中，我已经尽显疲态。在善待了旁人太久的情绪之后，我回过头来，发现，我委屈了自己太久。所以，不论是怎样的结果，我都义无反顾。
-02-
我又想起了我在广州时期的一件事儿。
我拿着那把从西安带来的黑伞，门外的雨很大，像是从某个不高的地方泼下来的一样，我的鞋子和裤脚都湿了，甚至黑伞被雨水击打出的声音都让我有了一丝恐慌，具体是在恐慌什么我也不知道。
终于，我在全身湿透的情况下找到了一所住处，和一个三十岁左右的国企员工合租，我叫他大哥，到现在都不知道他具体姓什么。
第一天搬行李到住处的时候，他没有让我进门，而是让我套两个塑料袋再进去，理由是地板刚才拖过，我笑了笑表示理解，于是蹑手蹑脚地像个偷人的耗子。
住到合租房里的第二天，汗流浃背的热。我跑到电器修理铺准备买个空调，但是太贵舍不得买，最后买了两台二手电扇，一个摆在床头一个摆在床尾。那天晚上九点多的时候，大哥进了我的房间让我关掉一个风扇。
我像个*一样坐在蚊帐里问他为什么，他告诉我：电费是均摊，只能用一个风扇。
可是他房间里的空调24小时都吹着凉爽的冷风。那一刻，我真想摆出河东狮吼的架势和他理论，但事实是我毕竟是一个好不容易才找到了容身之所的穷人，我需要忍耐和克制，并且我一直在践行着不要让别人的情绪因我而不舒服。
后来的有一天夜里12点，我从外地出差回到合租屋，推开门，走进我的房间，令我惊讶的是我的床上睡着一个我不认识的人，那个人我记得，是合租大哥的朋友。
我就那么有些为难地站在地上，手里提着行李。最后，我把房间的灯关掉，睡在了没有空调的客厅沙发上，因为太累，很快睡过去了。第二天早起是被合租大哥叫醒的，他拿着牙刷站在我不远的地方说：东旭，下次要回来的时候给我发短信说一声，你看看，我朋友都有点尴尬了。
那一刻，我发自心底的有些委屈。但我忍住了，我想我应该谦卑的照顾他的情绪，毕竟我是外来者，我需要一个稳定的居所。
于是，我揉着眼睛微笑道：好的，大哥我知道了，不好意思。
合租第二个月，我去外地出差，在出发前就把钥匙留给了合租大哥，因为他说他朋友会来我们的房子住几天，有了我的钥匙会方便些。等到我出差结束，在回到广州的前一天晚上我用微信问大哥我会在第二天中午到家，需要钥匙开门。大哥让我去他公司找，我说好。
果然是一个能把活人晒得融化的天气。我提着一个大箱子，坐了四十分钟的公交后到达大哥的公司。打电话说我说我到了，大哥回复我说等一下。
于是我从中午的一点钟等到了两点四十，看着眼前一缕一缕升腾起来的热浪，说真的，坚强的我突然有些想要流泪，很复杂的情绪。我没有再等大哥，有些难过的坐上了回去的公交，胳膊和脸被太阳晒得很痛很痛。我打开手机翻看朋友圈，大哥的朋友圈更新了：羽毛球八号场，爽!
我不争气的眼泪掉落了，我从心底里知道眼泪的复杂，也从心底里开始讨厌大哥，也开始真正的讨厌我自己，我为什么要那么固执地折磨自己的情绪?
终于，那天晚上我在没有找好住处的情况下搬走了，没有收拾我卧室的残局。在宾馆里过了一夜。
那晚很晚的时候，合租大哥发来微信：你怎么走了，卫生都不打扫就走了么?什么素质?
我在收到微信的那一刻迟疑了，我有些犹豫，因为我确实应该先打扫干净房间再离开，这是租房客最起码的素质。
但我质问了自己很多遍是否应该给合租大哥道歉或者是发个红包表达歉意，最终的结局是，不道歉不发红包，我把他所有的联系方式删除。
我想真正的开始善待一下我的情绪，于是，那晚我在宾馆里睡得非常踏实。
如今，我坐在电脑前，回忆着曾经发生过的这些旧事儿，满是感慨。我非常感激自己能够善待自己的情绪，在还年轻的年纪，没有把自己的生活过得过于压抑和难捱。
-03-
我不知道曾经能写出“释怀一切，原谅一切”的自己会如何看待现在的我，会指责我如今的自私和狭隘么?我不知道。
但我此刻想对曾经的自己说：生活已如此辛苦，为什么还要那么的自我苛责，我们这一生，最应该照顾和善待的不是旁人，而是我们自己，我们最应该照顾和善待的不是旁人的情绪，而是我们自己的情绪。