不辜负时光，不辜负青春
不管这个我是成功还是失败，重要的是我依旧独立于世，还在努力向上之中，这才是不辜负生活，不辜负时光，不辜负青春，不辜负往事，下面欢迎阅读小编整理的大学励志文章!
不辜负时光，不辜负青春
看了一个关于毕业季的帖子，里面有一句忧伤的回答，最让人感伤的，就是再也没有“下个学期见”这句话说出口了，从此以后天涯各去一方，你总以为的再见，有时候就是真的再也不见了。
金秋季节，九月应该算是一个充满仪式的月份，我的朋友圈里多了好些朋友送孩子上幼儿园第一天的消息，然后我想最近的一期《爸爸去哪儿》的真心话环节，轩轩被问到喜不喜欢去幼儿园，得到的答案就是不想，我觉得这也是大部分的孩子脱离自己的父母圈子，开始走入群体生活的第一道坎吧。
我没上过幼儿园，直接走入学前班的群体，那天早上我坐在我爸自行车后面的座椅上，背着前一天晚上我妈帮我收拾好的新书包以及各种文具，我至今已经没有多少印象了，只记得我爸送我到学校门口，说了一句，你自己进教室吧。
我很是疑惑，因为身边的小朋友都是爸妈陪着进教室的，有的父母干脆直接在教室外站着就不走了，教室里闹哄哄的，老师还没有来，我的眼前一片混乱，然后我一转身，我爸的背影早就没有了，我本来有点压抑在心里的想哭的情绪，瞬间又深深的压下去了。
现在回想起来，其实我是有资格哭出来的，我完全可以拉着我爸的手让他陪我走进教室，让他在门口外面守着我，我甚至可以发脾气求着他一定要等我到放学回家，可我终究是个慢热的小孩，别的小朋友在父母要离开的瞬间就开始使出杀手锏大哭大闹，而我竟然在过了很漫长的一阵子，才意识到我也是需要被关照的。
可是我爸就是走了，在其他陌生人面前我不敢表露情绪，于是我就忍住了。
热闹至极的教室里，老师走进来了，她自我介绍，说她是我们的班主任兼语文老师，现在希望大家先自己找座位留下来。
当时的我站在门口的旁边，拎着一个水壶，看着眼前有些彼此熟悉起来的小伙伴已经开始凑成同桌了，我却始终不知道如何跟别人进行第一步打招呼。
这时候过来了一个小女孩，说要不你跟我坐在一起吧。
我不记得自己当时的心情了，只是懵懵懂懂的被她牵着小手拉到一个座位上，然后我们就变成同桌了。
这应该算是我人生中的第一个同学，她说她叫保龄球，我一瞬间就笑了，说这个名字好奇怪，她也笑着回答我，这是家里人给她起的小名。
这个保龄球姑娘后来在我的生命里来来去去，我们一起上小学同班到三年级，然后我转学到别的学校，初中之后我们又走进同一所学校，高中三年我们分开，接着就分开一直到了大学乃至现在，她现在也在深圳定居，已经是两个孩子的妈妈了。
很多年后我问起保龄球姑娘，为什么开学第一天你愿意跟我一起同桌，她回答说，因为班上就你一个人跟我剪了个一模一样的头发，所以我觉得我们是同类的朋友。
我噗嗤一笑，那一刻真是在心里感谢我妈，这么明智的帮我维持着很多年的樱桃小丸子发型，也让我拿着这个肤浅的标签，找到了我的第一个班上的好朋友。
对我而言，开学季是轻松而又快乐的，这种状况一直持续到小学毕业，每一个金秋九月，我就会带着我妈给的零花钱，到当时街上唯一的新华文具店挑选一个新的笔盒，还有可爱的铅笔跟圆珠笔，当然还有五颜六色的书皮。
我把这些带回家，整齐的放进我的书包里，睡觉前要检查好几遍，有时候夜里甚至有些小激动，于是脑海里开始念想着，我这个学期要是可以跟那个我喜欢的男生同桌就好了，可是貌似老师又说现在女生只能跟女生坐一起了，还有我希望换一个数学老师，因为之前的那个女老师太凶了，经常擦黑板搞得吭哧吭哧响……
我在念想中就入睡了。
第二天一大早起床，我开始给自己扎一个高高的马尾，皮筋也是新买的花色，然后走在清晨阳光普照的路上，鸟儿在叫，天空湛蓝无边无际，路边的菜地上早就有阿姨起来浇水除草了。
走到学校门口的时候，远远就传来了广播里放的那一首进行曲，我至今不知道是什么章曲，就是我们每次运动会以及期末颁奖典礼都会响起的那首音乐就是了。
然后我开始快步小跑，飞奔进教室，开始一个一个找自己的小伙伴，叽叽喳喳，一个学期又开始了。
初中开始，我到县城去上学，第一个学期还是开心的，见到了来自不同城镇过来的同学，再也不是那些在家里一条街上都认识的熟人小伙伴了，我们开始适应新的规则，新的状态。
我的脆弱也是从那个时候开始的。
我开始打电话回家，说起自己的不顺利，从班上的同学不熟悉，到要开始自己住宿自理生活的不适应，跟我一个小学毕业的同学大部分都恰好分配到了另外一个班，而我在的班级里却是之前一个小学熟人都没有。
我跟老师提出请求，说想调换到隔壁班级去，班主任回答说，这个分班的事情一开始就定下来了，所以也是不好轻易调整的，你要学会好好适应就是了。
一个星期后，班上有一个男生换去了隔壁班，我于是又跑去找班主任，问为什么他就可以换班级，班主任这一次开始敷衍我，没有正面回答，只是督促我好好回去上课。
我开始找我爸倾诉这件事情，他说想想办法帮我问问，后来的事情就不了了之了，当其他的同学早就开始新的初中生活的时候，我自己却是每个夜晚在宿舍里不停地哭泣，我要的很简单，就是想跟之前熟悉的那一批同学在一起。
很多年后，我开始意识到那是一种叫做孤独的东西，我害怕陌生，我害怕新的一轮人际关系，我害怕自己要一个人打水洗澡吃饭上厕所，总是我就是害怕一个人。
也是后来我才知道，我爸找了很多人帮忙，但是终归能力有限，而那个说换班级第二天就过去的男生，他的爸爸是当时县*某个部门的一把手。
那是我人生中第一次开始领悟到，我们生而为人，但是有时候得到的待遇是不一样的。
我记得很清楚，有一天下晚自习的夜里，我跑去找班主任诉苦，说起这个不公平的对待我很是难受，还没开始说两句话，我就开始抽泣发抖，语言也开始不利索。
班主任在楼道里点起一支烟，然后问我，我就不明白了，你为什么一直要吵着要去其他班级，我们的任课老师都是一样的人啊?
我泪眼婆娑，说我想跟自己熟悉的小伙伴在一起。
这个时候我看见班主任脸上有了一丝诡异的微笑，然后他说，你升初中的入学成绩在我这个班上是排名第一的，你觉得我怎么可能会放你去其他的班级呢?其他班上的班主任当然是欢迎你过去的，可是他们也绝对不会同意拿一个一样成绩好的同学来交换对不?
他抽了一口烟，说了一句，呵呵，我又不是*。
那一刻，是我第一次觉得有种恐怖的感觉袭来，也是我第一次为自己的好成绩而憎恨不已，也是那一刻我知道自己换班级的希望是彻底没有了。
我继续哭，哭了快半个学期，可是即使这样，我的期中考试还是莫名其妙拿了第一名。
后来的日子里，我果然不负众望，每一次考试都是班上前三，可是我终究对这个班主任提不起太多好感，我是个渴望得到别人认可表扬的孩子，可是每次班主任在讲台上对我表示赞赏的时候，我总觉得他那张慈祥的面孔背后仿佛在说一句，你看吧，幸亏当时没有把你放走，要不然我这个班的成绩考核怎么办?
这十几年的读书生涯里，我的很多老师都不记得了，唯独这个初中班主任，我现在闭上眼睛都能想起他的样子。
去年过年回家我在车站候车，人群中有一个熟悉的面孔冒了出来，果然就是我的这个初中班主任，他来送她的女儿坐车，有一瞬间我跟他的目光撞击在一起，那一刻我觉得他的感受跟我是一样的，感觉眼前这个人很熟悉，但是又有些变化了。
就在我琢磨着要不要过去打招呼的时候，他正在向我走来，那一瞬间我赶紧低下头，假装在看手机，还把自己的帽子压得很低很低。
过了一会儿，我感觉到他已经送自己的女儿上车，然后准备离开了，我抬头看他的背影，十三年过去了，说没有苍老那是不可能的，他的脚步也有些蹒跚了，还是带着一副眼镜，肥胖的身形跟以前一样，只是这一刻我看他比以前矮了很多，就像我回家看自己的爸妈仿佛也矮了些许是一样的感觉。
这一刻我在心里问自己，你特么怎么又开始犯纠结了?他是你的老师啊，你不应该过去打个招呼吗?难道你就因为那点小事一直恨他恨他到现在吗?
我想了一会，然后开始明白，我不是恨他，这么些年过去了，那点不起眼的所谓不公平待遇在我眼里早就是小事一桩。
我其实是害怕，因为他是唯一一个除了我父母以及我男朋友以外，见过我崩溃大哭狼狈至极的人，我不用翻日记都能记得那个在走廊的夜里，我知道自己的祈求无济于事，我也开始接受不公平这件事情的存在。
那个夜里，我开始觉得自己一夜长大，我开始第一次有了接受现实这个体会，这种感觉先是不甘心，然后是痛苦，继而开始说服自己妥协，再慢慢转移情绪，投入到认真上课学习的状态中。
我没有渐渐忘却这件小事，我只是逼迫自己要集中精力在学习上，所以这个看似封尘的记忆，其实稍稍提起，依旧在我心里灼烧起来，甚至还有些许疼痛。
我挺感激这个班主任的，他就像我生命里的一个小小仇人，一个让我得以成长并且开始强大的有教育意义的仇人。
到了高中，九月份的开学季就没有那么欣喜了，我至今对于自己的高中是没有多少记忆的，有人说那是因为人对痛苦的岁月的记忆没有那么多，但凡回忆往事也总是倾向于选择快乐的那部分，于是久而久之，那些漫长的学业压力跟模拟考的日日夜夜，我终究不记得多少。
至于那些小自卑跟小情绪，也是很多年以后我才敢提起的，因为我至今没有修炼到敢于面对自己那些青春岁月里遗留下来的关于忧郁、压抑、迷茫、自卑、痛苦的心结，我只是通过文字慢慢地走在梳理的路上而已。
也就是说，我的高中是不快乐的，尽管在这三年的'岁月里，我结识了自己生命里最重要的两个闺蜜朋友，但是我还是没有办法说自己是快乐的，这是事实，我自己承认就好。
到武汉上大学，那是我第一次离开家乡去到一个很远的城市，这里的金秋季节也是漂亮，校园门口很多的大树林立，操场上很多师兄师姐摆起了迎接新生的帐篷，有个男生带我到自己的宿舍，我开始走进那个房间的门口，然后开启后来的四年故事。
大学里的开学季是伴随着一点小激动而又有些忧伤的，因为你要开始新的学期了，但是这也意味着你也要成为学长学姐了，但是恍惚想起自己这一年好像什么都没学到，我就要*成为这个校园里的老前辈了，这种感觉有些不适应的糟糕。
记得小时候，我们总是希望自己长大，可是后来到了大学校园里，我又期待着回到小时候，可以肆无忌惮的盼望着开学，无忧无虑满是欢笑的童年记忆，那该有多好!可是后来我明白了，这是一种逃避现实的想法，大学里意味着要经历学习方法的转变，思想上的成长跟淬炼，还要经历第一次为自己人生做出规划的选择。
如果说以前升学考试的小打小闹是个测试级别的坎坷的话，那么毕业季里考研成绩的结果，等招聘单位的邮件跟电话通知，我们还没来得及长大，还没来得及弄清事理，就要*走向社会了，这种赤果果的现实压力才是真正的考验，才是我人生中体会到即使被压得喘不过气来，但是还必须不停给自己灌输正能量的坚强力量。
都说我们要找一个动力让自己努力的生活下去，殊不知我们就是被逼着成长起来的，我从来就不相信有谁是一开始就主动性的喜欢社会这个玩意的，就连我当年期盼着自己快点毕业，也并不是我多期待混社会，而是拮据的生活让我畏首畏尾，我真的想要挣钱了，仅此而已。
现在的我成了一个上班族，再也没有寒暑假的待遇了，身边很多同事只是对于周末有期待，至于那个在我们十几年的漫长人生里，极其有仪式感的九月开学季，却再也没有人去怀念了。
我的留言里经常收到很多大学里的小孩的提问，他们告诉我下个学期我就要大二大三大四了，我想给自己一个好的开始，我不想再像上一年那样辜负自己的时光，可是我又不知道怎么办?
作为过来人，实话说我的大学时光也过得一团糟，我没有资格在这里告诉你该怎么做，但是我能想到的几点感慨，莫过于要坚持你自己想要做的事情，就像我的舍友C姑娘决定走学术道路，于是一路考上硕士博士，现在在美国做交换生，比如我们另外几个女生决定要找工作，然后就义无反顾想办法找实习机会，一点点给自己积累。
会有人说，我真的不知道自己喜欢的是什么?
我的原则就是，如果你不知道自己喜欢的是什么，但是至少你要知道自己不喜欢的是什么，然后顺着这条路反推回去，给你的每一个决定或者选择找到合适的理由。
我的大学同学里，有刚毕业就决定去间隔年的，也有领毕业证那天顺便拿了结婚证的，还有同学没有拿到毕业证，后来在校园门口租了个房间给自己补考功课的，也有同学听从家里的安排，没有压力就轻松拥有一份工作的，这一切的一切，如今带给我的思考就是，每一种结果都是你自己选择的缘故，做好承受一切的准备，想通了这一点，你就可以无需在意别人的眼光跟评价，然后选择自己的一种生活方式了。
而且要知道无论你在毕业那一刻的状态是怎样的，这些都无所谓，因为你会发现到了社会之后，真正的学习成长之路才刚刚开始，当你意识到生命的如此漫长，当你意识到如今的优秀人生的评价标准再也不是分数跟证书的时候，我反而觉得自己没有那么慌张了，因为我觉得最好的时光才刚刚开始。
很多人跟我抱怨社会的压力大，校园是个多么美好的地方，曾经离开校园第一年的我也一度还没有适应自己已经是一个非学生族的状态，但是如今我喜欢做的事情是，在九月金秋的早晨，在家里的黑板上写上“开学快乐”几个大字，然后告诉我自己，人生这所大学才刚刚开始，而且庆幸的是，我还在年轻中，我有的是精力、能量、勇气以及不妥协，来跟这个世界较劲。
即使我知道下一秒，我就要走入人来人往的上班洪流中，即使我今天有一堆的工作难题要解决，即使我知道这个世界里的某一个角落里，总有人闹饥荒，总有人闹干旱，马路上天天都会蹦出个车祸，还有人不幸生于常年战乱之国。
可是我们生而为人，有过这般平凡普通的生活，我就愿意郑重其事的对待每一个仪式感的日子，我就愿意在这八月末的夜晚里就着一杯清茶，回忆些许我也曾经有过的校园岁月，这些日子，这些往事造就了我，也成为了我。
多少人曾爱慕你年轻时的容颜，可知谁愿承受岁月无情的变迁?不管这个我是成功还是失败，重要的是我依旧独立于世，还在努力向上之中，这才是不辜负生活，不辜负时光，不辜负青春，不辜负往事一场的意义所在。