扣扣个性签名
1、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
2、冰淇淋+西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+冷饮+世界杯+大热天也能喊出来的好友。
3、给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
4、睡着睡着，就睡出了理想和口水。
5、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
6、发现现在的孩子洗头发不是为了干净而是为了发型！
7、你永远都不知道屏幕那边的人是不是真的喜欢你。
8、脱了裤子放屁的人太多了于是人们发明了裙子。
9、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
10、我不是病态看我的眼神别那么奇怪。
11、“这时候你要是给我一杯冰可乐，你让我干嘛我就干嘛！“”我让你别喝”
12、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
13、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
14、收到你一句“在吗”我会兴奋到原地满血复活旋转360度然后冷静装逼的说一句恩。
15、我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
16、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
17、除了你的名字再没有那么多温暖的字眼能打动我。
18、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
19、第一个苹果改变了物理界，第二个苹果改变了科技界，第三个苹果改变了音乐界。
20、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，结果胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
21、你给我的希望都是那么的让我绝望。
22、你二，或着不二，二就在那里，不三不四。
23、现实的经典个性签名：一句话，江湖太险恶，人心太复杂，伤不起，我不玩了。
24、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
25、我缺一个无论我这样哭闹都给我拥抱的爱人。
26、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
27、下午去湖里游泳，突然下起暴雨，我赶紧潜进水里避雨。
28、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的。
29、如果你的男友和闺蜜一起掉进水里了，你会先救谁？”“你先给我解释一下他们为什么在一起。”
30、必须得承认，今天是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
31、我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智。
32、是不是你们闺蜜都抢你们男友了！闺蜜多活该让抢！
33、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
34、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
35、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
36、早上看时间不是为了起床，而是看还能在睡多久。
37、不能做最快乐的自己，但一定要做最真实的自己。
38、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
39、“你为什么要站到空调上面？”“因为我要变得高冷”。
40、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。
41、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
42、等中国发达了，老子要老外来翻译文言文。
43、我记得东方不败说过：你说我负了天下人你们天下人何曾善待过我。
44、爷爷说：＂新闻联播看了十几年，愣是没看到大结局。
45、现在骗子太多了，下午我在街上听到一个人说“我快要热死了”我好心怕他出事，跟了她三条街他都没死！骗子。
46、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
47、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
48、我在百度上打字找“比我更不要脸的人”百度却说“对不起，没有找到比你更不要脸的人”！
49、数学证明题无非两种：一种是＂卧槽这还用证明＂，另一种是＂卧槽这也能证明＂
50、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
51、作业就像后宫三千佳丽一样，可我没有那么多，可以不写么。
52、今天楼下的摩托车坏了，真的不是我弄得。我就是拍了几掌。
53、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
54、傻与不傻，要看你会不会装傻。
55、不心疼你的人宁愿从心里生生挖出来也别再奢求。
56、小时候的我们，一被男生追，就躲进厕所…
57、子执之手，将子托走，子若不走，拍晕继续拖走。
58、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹。
59、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
60、不是每个一直笑的女孩都很坚强，笑只是为了掩饰自己内心，越喜欢笑的，心里越难过。
61、突然发觉复习就像老婆手机就像小三和老婆在一起就想着小三和小三在一起还觉得对不起老婆要死了
62、我允许你在我的世界走来就去但我绝对不允许你在我的世界跑来跑起。
63、如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。
64、“老板，来碗麻辣烫不要麻辣不要烫”“你TM吃碗啊”
65、快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗？
66、有些朋友就像狗谁有骨头跟谁走。
67、海可枯，石可烂，我想换的就要换。
68、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
69、青春请你原谅我把，是我荒废了你。
70、天苍苍，野茫茫。作文纸上现四行。
71、我愿看见这句话的人这辈子都很幸福。
72、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
73、吃饭多的叫吃货，特能吃的叫饭桶。
74、别说我眼光差或者他丑之类，我又不是因为长相才喜欢他。
75、即使你已名花有主我也要移花接木……
76、人生苦短，必须性感；人生如戏，全靠演技。
77、在母猪会上树的时候，就是我与她相爱的时候。
78、如果海誓山盟能当饭吃，那么世界上那会有那么多乞丐。
79、天气冷了，起床上厕所，都需要大大的勇气。
80、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子！
81、下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
82、用了这么多年酷狗，每天它都说hello酷狗，刚开始觉得它挺礼貌的，仔细一想，你TM说谁是狗呢？
83、学霸、把你的作业共享吧、我们还是好朋友。
84、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
85、你为什么喜欢这首歌呢，因为他喜欢，他为什么喜欢啊，因为她喜欢。
86、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
87、“你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了。
88、笑一笑吧，就笑一下嘛，不笑拉倒，我给你笑！
89、心伤了、累了、痛了。才明白看来地球不适合你。
90、如果你连你女朋友都抱不动的话那不是她太重而是你太没用。
91、一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。
92、我母亲原话老娘当年生那么漂亮个儿子，二十几年，你给我长得这么丑了，陪我精神损失费我听了说了句对不起。
93、不想拥有太多情绪。陪朋友笑笑就可以。感觉累了就好好休息。何必苦了自己。
94、悄悄的我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。
95、你的分组里，总有几个你想删却不好意思删的人。
96、其实一切我都懂 只是不愿说得太明白。
97、小明不再是中国史上最着名虚拟人物，因为青果学院的果子姐粗线了。
98、听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你！
99、我只是自己不放过自己而已，现在我不会再逼自己眷恋了。
100、今儿早上坐公交车，该下车的时候车门刚开有一怂孩子喊“开门放狗！”……尼玛！我是下还是不下！
101、为什么刚开始接近我的是你舍不得的却是我。(www..cn)
102、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
103、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
104、每天50%的时间来鄙视自己，另50%来原谅自己，这就叫纠结。
105、我觉得我这辈子最灿烂的笑容都奉献给电脑屏幕了。
106、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
107、去买水，老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说，我不接受它的建议。
108、伤感个性签名：每个口中说减肥的女生，都有一张能吃的嘴。
109、当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓啊。
110、每天都要被家长骂三次：“早上不起床，起床就上网，晚上不睡觉。
111、世界上最好闻的味道就是抱着喜欢的人时他身上的味道。
112、小时候被人揍，我对自己说：“君子报仇十年不晚。”十年后我去报仇，又被揍了一顿。
113、祝你一路顺风，半路掉坑，回来之后，人已发疯。
114、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人
115、跟你分开的瞬间，幻想的画面全部击碎。
116、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
117、假如我们都狠幸福，这些故事是不是就永远不会落幕。
118、请你一定要比我幸福才不枉我狼狈退出。
119、ＫＴＶ就是先K你一顿，再T你一顿，最后摆个耶。
120、莫愁、莫言都火了，我们怎么办？答案其实很简单：莫急……
121、每个人心底都有那么一个人，已不是恋人，也成不了朋友。